Sou um anjo triste...

O estar por estar, o querer estar, o não estar, o poder estar e não estar, estar....
Há coisas que não consigo explicar e esta é uma delas...
Porque é que me iludo, porque é que cedo, porque é que desejo....tanto!
Mais uma vez uma lágrima, mais uma vez a dor, a tal.... que lembra e que me faz sentir burra, sem forças, fraca.
Não posso ter recaidas, para grandes males grandes remédios.
E quando achamos que estamos outra vez num beco sem saida o melhor é recuar e voltar à estaca zero. Começar de novo, agora com a certeza de que nada mudou, as coisas são as mesmas, as mesmas dores, as mesmas vontades, as mesmas desculpas....
Serei eu assim tão diferente? Amarei eu assim tanto ou demais...?
Vou adormecer a minha tristeza. As lágrimas já lavaram a alma e agora vou embalada na dor e na falta.... Hoje sinto demais, a tua falta, precisava de ti mais uma vez, aqui, agora, neste preciso momento para limpar e não deixar cair nem mais uma lágrima...
Sou triste, estou triste...
Sou um anjo de asas cortadas, não posso voar para junto de ti....
Sou um anjo triste...

“Pequeno almoço ...? Não obrigada.”

Bay Steps

Baby Steps...

Hoje estou feliz!
Estou feliz por ti e por mim, porque hoje deste mais um passo para ficarmos juntos!
Aos poucos estes pequenos passos, por muito pequenos que sejam fazem avançar muito a nossa futura relação! Sim, futura, porque aquilo que tinhamos era bom, mas não era nada!
Em breve teremos oportunidade de renvar o nosso amor, fazer um extreme makeover à nossa relação. Deixamos as paredes, mas criamos novos e mais fortes alicerces de suporte à futura relação que vamos ter, essa sim forte, impenetrável, incorruptivel, perfeita!!!

A tua atitude hoje marcou pontos, aos poucos vais alterando a imagem negativa que todos têm de ti, inclusivé eu! Aos poucos vai mostrando a todos que o Homem que eu amo existe!

É essa pessoa, esse Homem que tens que deixarr prevalecer e não o acomodado, o brando, o banana.... J

Chiuuu... é segredo por enquanto, tu não sabes.... mas um dia vais saber! Um dia quando fizer sentido vais ler todas as estas palavras e vais perceber. Hoje voltei a apaixonar-me por ti mais um pouquinho. O amor que tinhamos é já passado, estava demasiado corrompido para ter seguimento. Agora quero amar-te novamente de forma diferente, quero fazer tudo de novo, voltar a amar-te como se fosse a primeira vez. Voltar a beijar-te como no nosso 1º beijo, voltar a fazer amor como na nossa 1ª vez...

Amo-te demais ... um beijinho gigante!

Já sei porque choro...

Ao navegar um pouco na nternet descobri uma coisa fantástica! Já sei porque chorei e às vezes ainda choro tanto por ti....
Li algures que quando a saudade não cabe no peito transborda nos olhos!
É isso!! Faz sentido! É isso mesmo!!
Ontem vi-te, contra a minha vontade racional, vi-te. Foi por um pretexto, que bem pensado teria evitado a viagem de ir até ti. Mas estou feliz por ter ido. Pensei que ia ficar pior, já não te via há imenso tempo.... 6 dias...uma eternidade para alguém como nós.
Mas lá fui eu, chorei no caminho, eu sabia que ao te ver ia acender a chama da paixão, da saudade, de todas as boas recordações que temos.... do sexo... Ai!
Mas estranhamente quando te vi foi.... diferente!
Senti-me calma e serena, tranquila. Tu brincavas e saltavas e pulavas!
Parecias um miudo a quem alguém deu a noticia em 1ª mão de que iam dar chupas de graça....
Brincaste, falamos pouco, olhaste para mim.... olhaste mesmo! Aquele olhar que só se faz quando se ama, aquele olhar que penetra, que vagueia pelo nosso corpo e que se sente nas nossas entranhas!
Gostei de te ver e se ontem estava namorada sofrida, amante desgostosa, mulher desapontada... hoje estou amiga feliz! Bem se calhar feliz é exagero, mas de bem com a vida.
Hoje sinto o carinho, a preocupação, a alegria de fazeres parte da minha vida nem que seja só um pouquinho. O amor, a paixão, o desejo e a loucura desenfreada estão guardadas no baú das recordações. Estão adormecidas, até que um dia faças algo que justifique abrir o baú!
Agora deves estar a pensar e a perguntar :
-Mas já não me amas? Já não é igual? Amas-me menos? Porquê guardado... e num baú?
Calma Homem....
Esta tudo religiosamente guardado, quando se abrir o baú os sentimentos e a imensidão dos mesmos estarão lá... Nada se perde neste baú, é um báu mágico!! Preserva tudo herméticamente, guarda a qualidade, a quantidade e o sabor de todos os sentimentos.
Quando o abrires, vais ver que na realidade nada mudou! Está lá tudo igual e se calhar melhor ainda...
Sabes que depois de 6 dias a sofrer, sinto-me mais crescida, mais madura e mais sábia.
Já dizia a Mariza na música “Chuva”, a preferida da minha melhor amiga a quem eu peço desde já desculpa por roubar, mas esta musica passou a ser também a minha preferida.
Ainda te Amo demais!

Não está fácil...

Domingo, 12 de Abril de 2009 - 11:45h

Isto hoje não está fácil. Hoje é Domingo de Páscoa. Estou no tipico almoço de familia e tudo o que me apetecia era enfiar-me na cama, tapar a cabeça com o edredom e fechar os olhos com força para o tempo passar depressa.

Como isso não é possivel, vou desculpando o meu humor com uma subita constipação. Não me lembro a última vez que estive doente, foi hà tanto tempo!
Nestes últimos dias estou a chocar uma constipação. Parece que quando estamos em baixo, fracos de espirito e negativos as coisas más são puxadas para nós como um iman. Hoje sinto-me como o tempo. Cinzento, cheio de núvens. Por baixo um sol timido faz força para espreitar... ainda não brilhou, mas logo, logo ele vai vencer as núvens, logo, logo ele vai ter força para brilhar e contagiar todos com o seu calor.

Hoje doi menos. Estou de rastos, se estivesse um pouco mais triste cortava os pulsos, estou no limite, mas estou dormente, não doi. Só mesmo a tristeza é que se faz notar. Sinto-me um fantasma, uma sombra que tenta passar despercebida, sem que ninguém note ou faça comentários. Mas isso não é possivel... não com uma mãe como a minha. As implicâncias, os comentários subtis, a forma de me atingir silenciosa ou não, já começou. Já estou com ela pelos cabelos, mas vou hoje para casa, sozinha, com o meu filhote. Assim posso chorar à vontade, posso me entregar à tristeza. Apesar de que com ele, isso não resulta, ele é uma criança muito feliz e como tal contagia tudo e todos. É uma boa cura para os meus males. Ele é o único Homem na minha vida que tem direitos, o único a quem me rendo incondicionalmente.

Aquele de quem não digo o nome, deu noticias ontem. Mandou uma série de mensagens, às quais tentei resistir. Porque apesar de ser o momento alto do meu dia, saber que ele naquele preciso momento está a pensar em mim, está a sentir a minha falta, também é um momento alto de tristeza e de dor. Disse-me que está a sofrer muito e pede-me para acreditar nele... Como não respondi, começou a atingir-me com o facto de ter que ser tudo à minha maneira, que ele respeita o que lhe peço, mas que pelo menos queria uma mensagem para saber se estou bem. Eu cedo...

Tudo à minha maneira! Se assim fosse já estavamos juntos, há pelo menos 1 ano! Respondo que não estou bem, que estou a sofrer e a tentar sobreviver à perda do homem que amava, do homem a quem nos ultimos 2 anos, me entreguei de corpo e alma, às promessas que me fazia, aos sonhos que idealizava a 2... Ele mais uma vez pede-me para não desistir dele e no fim para me consolar disse-me “A esperança é a última a morrer!” ....

Onde é que os homens aprendem este tipo de coisas? Esta sensibildadde apurada para lidar com o sexo oposto, esta forma de dar alento? Eu sei que ele deve andar todo torradinho, sei que a cabeça dele não anda bem, pois eu acredito que ele me Ame, ele ama-me muito, mas não o suficiente para ...

Eu fiquei um pouco passada? Convenhamos que não é a melhor coisa que se pode dizer a uma mulher que está com raiva e a sofrer...
Então disse-lhe: Queres provérbios? Eu também tenho alguns para ti, que tal:
- “Palavras Leva-as o vento...”
- “Quem tudo quer, tudo perde!”
And last but not least.... a minha frase preferida, a piece de resistance...
- “Não há caminho para a felicidade. A felicidade é o caminho.”
Adoro esta frase, e pensar que foi ele que ma enviou por mensagem há algum tempo. Porque não pondera ele esta frase e a tenta seguir?!

No mundo louco em que vivemos é tão dificil ser feliz, há tanta coisa a boicotar isso, doenças, problemas, aflições... e ele tem a felicidade dele e de várias pessoas na mão e o que faz ... NADA?!
Ai, ai... só posso suspirar. Tenho medo de um dia acordar e achar que te amo, mas que já não chegas para mim. És poucoxinho, não quero ao meu lado um Homem que tem medo de lutar pela mulher que ama, de lutar pela felicidade. Essa tua cobardia, essa falta de coragem tira-me do sério e faz-me pensar em tantas outras coisas... Mentiras, omissões.... Que se calhar, nem tudo é tão mau como pintas, que se calhar vives uma vida dupla, ou mesmo qui çá... és bipolar! Tens uma personalidade forte, determimante e divertida comigo e quando não estás comigo... deixas de ser o super-homem que amo e conheço e transformas-te no Calimero que choraminga mas nada faz para mudar o seu destino.

Estou cansada, farta e desejosa de seguir em frente... reza para que este dia nunca chegue. Isto se de facto é comigo que queres ficar. Se não é... deixa-me ir, deixa-me ter a oportunidade de um dia voltar a ser feliz, como já fui ao teu lado. Deixa que alguém me ame como eu mereço, mesmo que eu não consiga voltar a amar da mesma forma, pelo menos tentarei à minha maneira gostar de alguém que me ame e tenha coragem e desejo de estar SEMPRE comigo...

Já passaram 6 dias que não te vejo, que não ouço a tua voz...

Ainda te amo...muito!

Hoje estou racional...

Sábado, 11 de Abril de 2009 14:40h

Hoje estou a conseguir ver para alem da dor. Não posso exigir a alguém que me ame tal como prometeu. Não posso obrigar ninguém a estar ao meu lado como sempre disse, não posso obrigar um Homem a sê-lo, quando as suas atitudes reflectem um adolescente com problemas de identidade e capacidade de decisão.

Só posso ter pena. Muita pena! Porque descobri aos 30 anos um amor que não sabia existir. Uma capacidade de amar que nem eu sabia que era capaz.

Custa-me abrir novamente o meu coração, mas não tenho que o fazer. Acima de tudo acho que tenho que estar sozinha, tenho que me encontrar novamente, lamber as feridas e seguir o meu caminho, com o tempo elas vão sarar e eu vou ter mais maturidade, mais sabedoria, serei mais mulher.

Tenho algo que me mantém lucida, algo que me faz ter os pés muito assentes na terra, algo que é puro e que me mantém pura e com sentimentos positivos. É por ele que vivo, é por ele que a minha vida faz sentido, foi aquilo que fiz até hoje mais perfeito e tenho muito orgulho no meu filho, pois sei que apesar da tenra idade, é um ser muito especial e diferente. Sei que estou a criar um ser humano fantástico, com um karma e uma capacidade de cativar incrivel!

Cada dia que passa acho que vai custando menos, dói mais, mas custa menos! Faz sentido?! Não? Eu explico.

Cada dia que passa a dor e a percepção de que tudo acabou é mais real, por isso dói mais. Os primeiros dias de afastamento/sofrimento parece que são vividos na negação. Parece um pesadelo do qual esperamos acordar a qualquer momento. Mas com o passar do tempo a dor da perda vai-se tornando uma presença assidua no nosso dia-a-dia e vai custando menos. Vamo-nos habituando diáriamente a estar sem aquela pessoa e vai custando menos encarar que ... tudo acabou.

Neste momento estou na fase da revolta, na fase de pensar que fui burra em ter deixado que as coisas evoluissem tanto. Sempre ouvi dizer que quando se sabe sofrer, sofre-se menos. Mas eu não quero ser uma sofredora, não tenho perfil para mártir e muito menos para Madalena Arrependida.

Sinto-me triste, sozinha, feia e incapaz de amar. É normal, estou em convalescença. Estou a recuperer da operação de ter arrancado parte do meu coração do peito.

Mas eu vou conseguir renascer das cinzas, quando isso acontecer vou tatuar uma fenix em chamas... ou talvez não, porque já tenho dificuldade em arranjar partes do corpo para tatuar que dê para esconder. Mas fica o desejo...

Eu vou conseguir sobreviver a esta perda, vou conseguir dar a volta por cima, vou conseguir sair desta batalha vencida e ferida, mas de cabeça erguida!

Pedes-me o impossivel...

Sexta-feira, 10 de Abril de 2009 21:16h

Hoje mandaste-me uma mensagem a dizer que te peço o impossivel. Não consegues estar longe de mim e é muito dificil resistires a não dizer nada...
Chorei... Hoje estava a doer demais, estava a sofrer demais, hoje o meu coração sangrava.
Fiquei tão feliz por saber de ti, também eu estava a sofrer, também eu estava de rastos, tal como tu.
Pediste só para te dizer como eu estava.... e eu decidi quebrar o meu silencio e dizer-te que estava mal, muito mal. Mas que já tinha chegado até aqui e que ia continuar. Seria como chegar a meio caminho e voltar para trás, seria como morrer na praia...
Todo o sofrimento teria sido em vão, se chegasse até aqui e sem atingir nenhum objectivo, cedessse! Teria sido uma batalha perdida e uma guerra sem propósito.
Disse-te que estava mal e pelo teu discurso, percebi que tu estavas .... NA MESMA!!!
Disseste que não querias que eu te esquecesse e que seguisse a minha vida sem ti, perguntei o que já tinhas feito para impedir que isso acontecesse.... a resposta?!
Foi evasiva e desviaste o assunto para uma zona de conforto, pediste-me a minha opinião sobre um telefone novo que te iam oferecer!?
Será possivel ser mais egoista que isto?
Eu quebro o meu silêncio, porque não estava bem e quis perceber em que pé estavam as coisas e tu o que fizeste?
Pediste para eu te dar uma opinião sobre um telemóvel!!
Inisiti e perguntei como estavam as coisas lá onde sabes, o que já tinhas feito depois destes dias todos a sofrer, depois de ser tão duro como descreveste. A tua resposta ou a forma como fugiste a ela, deu para perceber o que tinhas feito. Como tu tanto gostas de dizer DESTE-ME A ENTENDER que estava tudo... NA MESMA!!!
Será que tenho que desistir? Será que é desta que tenho mesmo que te arrancar do meu peito, como quem vinca as unhas na carne e com um movimento brusco, enterra os dedos no peito e arranca uma pedaço de carne e o atira para o chão enquanto o sangue escorre pelo tronco nú.... tenho parte do meu coração no chão....
Olho para ele e ele está partido, rasgado, morto e em sangue.
Será que tenho que me mentalizar mesmo que te perdi?
Que desta vez não há volta?
Eu só te queria dar uma abanão, só queria que abrisses os olhos e que fizesses uma escolha diferente...
Quando abrimos mão de algo que era tão bom, de alguém que diziamos ser o amor da nossa vida, é porque se calhar isso não passava de palavras.
Temo o meu futuro, custa muito começar tudo de novo, custa abrirmos o nosso coração outra vez quando ele está tão ferido e magoado.
Como posso passar por tudo outra vez, deixar novamente alguém entrar na minha vida?
Como posso voltar a confiar em alguém?
Como podes desistir de mim assim, sem lutar sem fazeres nada?
Como?!
Ainda não decidi se vai ser de vez ou não....
Por enquanto ainda habitas o meu coração, ainda não desisiti de ti a 100%.
Digamos que neste momento ainda tens 50% de hipoteses de estar comigo, se vieres tal como tu proprio disseste, de cara lavada.
Qualquer mulher dita “normal” já teria seguido com a sua vida. Não sou feia, sou inteligente, tenho um corpo atraente, tenho tudo, tal como os meus amigos me dizem, para ter qualquer homem... Então porque não tenho o único que quero?!
Eu não escolhi nenhuma “Bicha”, não tentei converter um Castelo Branco a gostar de mulheres, não obriguei um Hittler a amar um judeu...
Tentei apenas que me amasses na realidade, como tu me amavas no teu mundo de sonhos, no teu mundo alternativo onde somos felizes, onde fazemos tudo juntos, onde nos amamos loucamente...
Tu é que me pedes o impossivel....

Para ti Amiga...

“Nenhum caminho é longo demais quando um amigo nos acompanha.”
Eu tenho uma longa caminhada pela frente, um caminho tortuoso, que requer força, coragem, determinação. Não tenho medo, porquê?
Porque te tenho a ti, Amiga!
Tens sido incansável comigo, paciente, coerente, acima de tudo Amiga!
Não me consegues ver sofrer, mas percebes o porquê, por amor...
Como amiga que és, respeitas a minha escolha, incitas que um dia, se de facto o amor existe vamos estar juntos, só não consegues aceitar que seja assim e acima de tudo, que me faça sofrer tanto!
Tens sido a força quando me sinto fraca...
A mão que agarro quando me sinto a cair...
A luz que me indica o caminho quando me sinto no fundo, às escuras...
És de facto um ser único, alguém especial, alguém que tem um propósito, um objectivo... ajudar os outros!
O que toda a gente se esquece, é que tu és humana, também tu tens os teus medos, as tuas inseguranças, os teus momentos de precisares dum ombro amigo...
Só queria que soubesses que apesar de fraca e sozinha, eu estou aqui! Estarei sempre que precisares, sei que falhei, sei que houve momentos em que devia estar presente e não estive, mas garanto-te que não foi propositado. Garanto-te que não foi desejado, foram momentos da nossa vida que inevitávelmente nos afastam, mas a nossa amizade nunca esfriou, estiveste sempre lá no meu coração!
Obrigada por tudo. Se um dia puder retribuir 1/3 daquilo que fazes por mim serei uma mulher feliz!
Um beijinhos muito especial para ti, tu sabes quem és.... Amiga!

“Alguns pensam que para se ser amigo basta querê-lo, como se para se estar são bastasse desejar a saúde... “ - (Aristóteles)